land down under

i går fekk eg gleden av å sjå det australske pink floyd showet. Det var fantastisk! for nokre lys, for ei stemme, for nokre riff, for nokre jalla moves av kordamene. Det var rett og slett fantastisk.

blogg er igrunn ganske teit.

Eg må få lov til å ytre mi meining om at blogging igrunn er ganske teit. Om man tar eit steg ut, og tenker på det litt på avstand: Det er ein plass du kan skrive igrunn nett det du vil, men flesteparten skriv berre svada om livet sitt, tankane sine etc, veldig mange prøver å få det ut på ein munter måte, uansett om dei lykkas eller ei.
Er tanken at du skal ha ein plass der du kan spy ut alt du tenker og meiner om forskjellige saker og ting, er det fordi ein ikkje tør å sei det til andre? eller fordi andre rett og slett drite i det? om det er førstnevnte burde ein kanskje korkje skrive eller sei det nokon plass, er det sistnevnte er det verkleg ingen meining i å verken skrive eller sei det nokon plass.

No har eg spydd ut med det eg følte og tenkte idette sekund. det er jo heilt borti natta? blogge om at man ikkje liker blogging, men kor ellers skulle eg sei det?

er det ikkje vakkert å vere dobbeltmoralsk

eg kjem framleis til å blogge. ^^,

Januarsalg!

Januarsalg er igrunn en ganske flott ting, der du kan bruke alle pengane du evt. fekk te jul på ting du eigentleg ikkje ville kjøpt. Med ein gong skiltet "salg" 20%" etc. kjem i butikkane spring folk til som svoltne hunda, kjøpe kle som gjerne ikkje passer, men hey er det så viktig, det var jo på salg! Pyntegjenstander du aldri ville kjøpt om det kosta 20 kr meir. Men avogtil er jo salg ganske flott, men det hadde vert fantastisk om det hadde vert januarsalg overalt! Vinmonopolet, Taxi, Buss, Kino, Restauranter, Pils, Mat, you name it. 20% avslag på taxi i strekninga bergen sentrum-danmarksplass, hurray! Eller "kjøp en biff, få en til gratis".
Det er ikkje januar før du kjem heim etter ei shoppingrunde med 5 bukser som er 2 str for små eller stor, og hundre duppeditter du kanskje ikkje heilt veit kva er til, men dei var søte og hadde 30% avslag!

godt nyttår!

egblirgaaal

Kvifor finnes det små poser me "desiccant silica gel" som man må throw away and do not eat. Eg ville no aldri funne på å ete detta greiene, kanskje nokon ville , men kvifor ha det der om ein berre skal kaste det uansett? Det er jo berre tull, ein stakkar kan bli gal om han ikkje har betre ting å tenke på! Eg er sikker på at det ligg mange rundt om på forskjellige instutisjoner med tvangstrøye og skriker "silica gel, throw away, do not eeeeeat, throw away". Eg veit at hadde det ikkje vert for at eg gjekk på folkehøgskule og har andre usaklege ting å tenke på så hadde eg lett vert ein av dei. Eg kjenner eg blir sint grunna denna usaklege lille posen, jævlar!

mars og venus..eller?

Ein tanke som har slått meg mange gonger den siste tida er forskjellen på jenter og gutar. Eg synes det spesielt er ein stor skilnad når det kjem til kjærleik, flørting og liknande.
Når ein var 14 år trudde ein gutar var det viktigaste i universet, den du då var forelska i evt. saman med kom sjølvsagt til å vare livet ut..minst. Sjølv om det som regel blei slutt etter ei veke eller to om ein var heldig. No har vi bikka 20 og det er kanskje hakke meir seriøst, folk spretter ut unger i hytt og pine, blir sambuara og forlover seg rett som det. Det blir eit visst press på oss single småpiker som sitter igjen å hører historie på historie kor fantastisk dette manlige individed er... på alle måter. "Når skal du få deg kjærest då? Nokon i sikte? Eg har en kompis som ville vert perfekt for deg! Typen min sin kompis er kjempesøt, skal eg fikse noko?" NEINEINEI!
Men om man skulle mot formodning finne seg ein fyr, på eiga hand, blir samtlige jente heilt hjernedøde. "IIIK det har gått TO MIN sia eg sendte melding og han hakje svart!!! KA BETYR DEEET!!???" to min etter: "IIIKKKK han svarte!!! men det var ingen smiley! KA BETYR DET!??" gang på gang har eg sett mine oppegåande, intelligente, vakre venninner bli sånn, kanskje tilogmed hakket verre (eg er kanskje ikkje beire sjølv, men det er ein anna sak:P) Kver minste ting er stor som ei atombome og det skal analyserast i småbiter. Og dette er berre mens ein er på flørtestadiet, der ein begynner å bli litt små interessert, så kjem begynnelse av forholdet. "Han e såå fantastisk søt og smilet og håret blbalbablalbla. Eg savna han, har ikkje sett han på fleire minutter, herregud TENK VISS HAN SNAKKA ME HO DER JÆVLA HORA!!"
Hæ? Kva skjedde?
Alle andre jenter blir ein trussel, ein er alltid på vakt klar til å angripe med styggord og klør, om nokon skulle nærme seg "hunken" din "viss ho trine i første allmen går forbi en gang te me det forbanna korte skjørtet, klikker det for meg, ho vil berre ha han, eg hata ho, HATA HO." Så hater man ho, sjølv om ein kanskje ikkje kjenner ho, kanskje ho berre vrikker så masse på rompa fordi ho har hofteproblem? kanskje ho MÅ gå med korte skjørt som så vidt dekker dusken fordi ho ikkje har råd til dyrare?
Ein må jo til ei kvar tid støtte denne sinnsjuke nevrotiske forelska personen som har tatt over kroppen til venninna di, eller så kan du bli spist... Sitte der tålmodig, hjelpe å komponere meldinger til "hunken" som;"Hei, Kva gjer du på?" -"skal eg ha hei, halle halla, yo, eller blir det teit? skal eg ha klem? neei det blir litt fjortiss, smilefjes? nei må ikkje virke for interessert, men tenk viss han ikkje svara då!! "
Ein må jo hugse på å ikkje verke for tilgjengeleg, interessert e.l. for då.. eh då.. eg veit igrunn ikkje kvifor.
" Korleis oppføre seg når venninna di blir forelska - de ti bud"
1. Ikkje finn på å ha noko på hjertet sjølv, her skal det snakkast om hunken 24/7
2. Ikkje snakk med eksen hans, vi hatar ho.
3. Ikkje le...for guds skuld ikkje le
4. Ha sjokolade, alltid ha sjokolade
5. Ha med deg mobilen kvar enn du går.
6. Kvil når du har sjangsen
7. Lik hunken
8. Ver forbredt på å måtte vere med på kleine treff
9. Ver forbredt på å måtte prate skit når det blir pinlege tausheter
10. Du kan eigentleg berre sitte med armane åpne heile perioden, det blir mykje klemming og trøsting og "jammen hør her" samtaler..

Husk! Lyst til å trene, men har ikkje råd? Bli forelske, eller få deg ei venninne som er det!

intimgallup.

Eg, som så mange andre av norges befolkning er med i GallupPanelet, der eg i går fekk ei spørreundersøking på mail. Eg opna mailen og fekk vite at detta skulle handle om intimhygien, skeptisk begynte eg på spørsmåla. Først var det ulike intimsåper som dei lurte på om eg hadde høyrt om eller brukt og kva eg synest om dessa. Det fortsatte med glidemiddel som Asan skulle få ut på marknaden, eg måtte lese gjennom kva dei skreiv om produktet og svare på om det blei interessant å kjøpe det. Med eit augenbryn litt høgare oppe svarte eg på detta og, men så kom dei heilt fantastisk utrulege spørsmålet om farging av hår..intimhår.. Der dei igjen hadde skreve nokre setningar om produktet og spurte om dette hørtes interessant ut.. eh, nei.. "Hvorfor er ikke dette produktet av interesse?"Det lovde jo faktisk ein vakker glans og god lukt. Vel, uansett kor fantastisk ein hadde rosa intimhårfarge kunne det ikkje falt meg inni halvsvime å kjøpt det! Eg visste ærleg talt ikkje at det fantes engang. Finnes det intimfrisører? Går det an å ta nokre highlights mellom beina? Kan ein få rosa hanekam? Finnes det mennesker der ute som faktisk kjøper dette? Kanskje det snart kjem i daglegvare butikkane; ost, melk, smør, kjøttdeig og intimhårfarge..
Neitakk. Parce que je le vaut bien.

Redningsvest?

Eit spørsmål som har plaga meg lenge er kvifor det er redningsvest i fly i staden for fallskjermar.. Kva er sjangsen for å faktisk lande i eit vatn? Og om du faktisk gjer det, skal du berre ligge der å duppe då? Nei, nei, ikkje vert redde ein har jo ein raud lampe som lyser automatisk dersom flytevesten treff vatn, hurra!
Eg tenkte litt på det der med fallskjermar, for det ville kanskje ikkje funket så bra det heller, plutseleg blir du tredd på en stor sekk og heve ut av eit styrtande fly 60 stk. som aldri har hoppa i fallskjerm før. Då blir vel alle spredd for vinden og ein finn aldri 60 stykke igjen som hoppa ut av et fly ein plass mellom oslo-bergen, der vil alltid vere einv luring som har klart å lande i eit tre på eit fjell som ein aldri finn igjen. Men ka med å ha blinkande lys på fallskjermen, eller sånn at det blinka på flyplassen der dei forekjllige fallskjermane landa.. litt mange blinkedingsa å halde styr på på flyplassen? Kubjelle! ein genial oppfinnelse, eller kva om man landar ein plass med monge kyr? Og kubjella te han luringa oppi eit tre på eit fjell blir vel litt vanskeleg å høyre.. eg skjønar kanskje kvifor dei berre valgte redningsvest, fallskjerm blir berre kaos. Vi kunne liksogodt fått ein heliumsballong og ein joint.

I wish you a pleasant flight=)